Lorsqu’on parle d’éducation, beaucoup de parents pensent que l’autorité et l’autoritarisme sont la même chose. Pourtant, ces deux notions sont profondément différentes. Et cette confusion est souvent à l’origine de nombreux conflits dans les familles.

Un parent autoritaire n’est pas forcément un parent qui a de l’autorité. À l’inverse, un parent qui a de l’autorité n’a généralement pas besoin d'âtre autoritaire pour être écouté.

Alors, comment faire la différence ?

Le meilleur exemple : nos anciens professeurs

Pour comprendre cette différence, je t'invite à repenser à ta scolarité. Nous avons presque tous connu deux types de professeurs. Le premier imposait son autorité par la peur :

• Il criait.

• Il menaçait.

• Les heures de colle tombaient facilement.

• Le moindre écart était sanctionné.

Avec ce professeur, deux réactions apparaissaient presque toujours.

• Certains élèves se soumettaient. Ils obéissaient, mais uniquement parce qu’ils avaient peur des conséquences.

  D’autres, au contraire, entraient dans une opposition permanente : Ils répondaient, provoquaient, cherchaient les limites.

Chaque cours devenait un rapport de force. Plus le professeur voulait contrôler la classe, plus les élèves cherchaient à reprendre le pouvoir.

Puis il y avait un autre professeur.

Le même établissement, exactement les mêmes élèves. Et pourtant… Le silence s’installait naturellement lorsqu’il commençait son cours. Il n’avait pas besoin de hausser la voix, les élèves le respectaient.

Pourquoi ? Parce qu’il exerçait une véritable autorité.

QU'EST-CE QUE L'AUTORITÉ

L’autorité ne repose pas sur la peur. Ce deuxième professeur n’était pas laxiste, il ne laissait pas tout passer, les règles existaient et les limites aussi. La différence était ailleurs : les élèves savaient qu’il était juste, qu’il les écoutait. Ils comprenaient le sens de ses décisions prises par cet enseignant. Ils sentaient qu’il était là pour les faire grandir, pas pour les dominer en incarnant son rôle d’adulte. Et c’est précisément cela, l’autorité.

L’autorité n’est pas une démonstration de force, c’est une posture.

POURQUOI L'AUTORITARISME (ÊTRE AUTORITAIRE) CRÉE AUTANT DE CONFLITS

Beaucoup de parents pensent que, pour être respectés, ils doivent être plus fermes, alors ils élèvent la voix, ils menacent, ils punissent....

Sur le moment, cela semble fonctionner, mais à quel prix ?

L’enfant peut effectivement obéir. Cependant, cette obéissance repose souvent sur la peur. Or un enfant qui agit uniquement par peur n’apprend pas à réfléchir. Il apprend seulement à éviter la sanction.

À l’inverse, certains enfants refusent totalement cette domination.

• Ils répondent.

• Ils s’opposent.

• Ils provoquent.

Plus le parent cherche à imposer sa volonté, plus l’enfant résiste et le conflit devient quotidien. Ce n’est plus une relation parent-enfant , c’est un bras de fer.

L’autorité commence par la relation

Avoir de l’autorité ne signifie pas que l’enfant obtient toujours ce qu’il veut. Cela signifie qu’il se sent suffisamment en sécurité pour exprimer ce qu’il ressent. Il peut dire :

• “Je ne suis pas d’accord.”

• “Je suis frustré.”

• “Je ne comprends pas.”

Le parent écoute réellement. Il cherche à comprendre ce qui se passe derrière le comportement de son enfant. Car derrière une colère, il y a souvent un besoin. Derrière une opposition, il y a parfois une fatigue, une frustration ou un besoin d’autonomie. Et écouter ne signifie pas céder, c'est considérer son enfant comme une personne avec ses particularités, ses envies...

Le dialogue ne retire pas l’autorité

Certains parents craignent qu’en dialoguant de manière calme avec une vrai écoute et considération des besoin de leur enfant, ils perdent leur autorité. C’est exactement l’inverse. Lorsqu’un enfant se sent entendu, il est beaucoup plus disposé à entendre, lui aussi. Le dialogue permet d’expliquer :

• Pourquoi cette règle existe-t-elle ?

• Pourquoi est-elle importante ?

• Quelles seront les conséquences si elle n’est pas respectée ?

L’enfant n’obéit plus parce qu’il a peur, il commence à comprendre. Et comprendre est le premier pas vers l’autonomie.

Peut-on trouver des compromis ?

Oui, et cela ne remet absolument pas en cause ton autorité. Prenons un exemple. Tu demandes à ton enfant de ranger sa chambre avant le dîner, il te répond :

“Je termine juste ma construction en Lego ? Il me reste cinq minutes.”

Si cela ne pose aucun problème particulier, accepter ces 5 minutes n’est pas un manque d’autorité, tu ne renoncez pas à la règle.

Tu adaptes simplement son application. Le cadre reste le même et la relation, elle, est préservée.

À l’inverse, certaines limites ne sont pas négociables.

• Attacher sa ceinture en voiture.

• Tenir la main pour traverser.

• Mettre un casque à vélo.

Dans ces situations, le parent décide. Parce que son rôle est de protéger.

L’autorité rassure

Contrairement à ce que l’on pourrait croire, les enfants ont besoin de limites, un cadre clair leur apporte de la sécurité. Ils savent ce qui est attendu, ils connaissent les règles, ils savent que leurs parents sont capables de prendre des décisions lorsqu’il le faut. Cette stabilité est profondément rassurante pour tes enfants.

Être un guide plutôt qu’un adversaire

L’objectif de l’autorité n’est pas de gagner contre son enfant. L’objectif est de l’accompagner. Un parent n’est pas un chef militaire, il est un guide, un adulte qui montre le chemin, qui explique, qui écoute, qui corrige lorsque c’est nécessaire, qui reste ferme sans humilier, qui protège sans contrôler.

Ce que vit un enfant face à un parent autoritaire

Un enfant qui grandit dans un climat où les cris, les menaces ou les punitions sont omniprésents n’apprend pas seulement à obéir. Il apprend à avoir peur.

• Peur de se tromper.

• Peur de dire ce qu’il pense.

• Peur de décevoir.

Alors, certains enfants deviennent très discrets. Ils disent “oui” à tout. Ils n’osent plus exprimer leurs émotions, de peur de provoquer une nouvelle dispute. De l’extérieur, ils paraissent obéissants, Mais au fond d’eux, ils n’ont pas appris à réfléchir ou à faire les bons choix. Ils ont simplement appris à éviter les conséquences.

D’autres enfants réagissent de manière totalement opposée.

• Ils contestent.

• Ils s’opposent.

• Ils cherchent sans cesse les limites.

Non pas parce qu’ils sont “mauvais”, mais parce que le rapport de force est devenu leur seul moyen d’exister dans la relation. Dans les deux cas, le lien se fragilise.

L’enfant ne voit plus son parent comme un refuge, il le voit comme quelqu’un dont il faut se protéger… ou contre qui il faut se battre. Et pourtant, aucun parent ne souhaite cela.

Lorsque nous élevons la voix, lorsque nous menaçons ou punissons sous le coup de la colère, c’est souvent parce que nous sommes fatigués, dépassés ou que nous ne savons plus comment nous faire entendre. Nos intentions sont bonnes, mais nos réactions peuvent parfois produire l’effet inverse de celui que nous recherchons.

Les conséquences dépassent largement l’enfance

Les effets de l’autoritarisme ne s’arrêtent pas aux disputes du quotidien. Ils peuvent accompagner l’enfant jusque dans son adolescence, et parfois même à l’âge adulte.

Lorsqu’un enfant grandit avec l’idée qu’il ne peut pas exprimer ce qu’il ressent, qu’il sera jugé, puni ou rejeté s’il dit la vérité, il apprend progressivement à cacher certaines choses. Non pas parce qu’il est malhonnête mais parce qu’il ne se sent plus suffisamment en sécurité pour être pleinement sincère avec ses parents.

À l’adolescence, cela peut avoir des conséquences importantes.

Certains jeunes n’oseront pas parler d’un harcèlement qu’ils subissent, d’autres cacheront leurs fréquentations, ils minimiseront leurs difficultés, ils mentiront parfois sur leurs sorties ou leurs comportements, simplement parce qu’ils craignent davantage la réaction de leurs parents que le problème lui-même.

Le dialogue disparaît peu à peu.

Et lorsqu’un enfant n’ose plus parler à ses parents, ce sont parfois d’autres personnes qui prennent leur place pour l’écouter et l’influencer.

Dans une famille musulmane, cette réflexion est tout aussi importante.

Notre objectif n’est pas seulement que notre enfant prie lorsque nous sommes présents, Ni qu’il récite le Coran parce qu’il craint une punition, ni qu’il adopte un comportement religieux uniquement sous notre regard.

Notre objectif est qu’il développe une foi sincère, qu’il comprenne le sens des actes d’adoration et qu’il choisisse, en grandissant, de se rapprocher d’Allah par conviction.

Car un enfant peut accomplir tous les gestes attendus devant ses parents et les abandonner dès qu’il se retrouve seul.

À l’inverse, lorsqu’il grandit dans un climat où les règles sont expliquées, où les questions sont accueillies avec bienveillance et où le dialogue existe, il est plus enclin à intérioriser les valeurs qui lui sont transmises. Cela ne signifie pas qu’il ne connaîtra jamais de doutes ou de difficultés, mais il saura qu’il peut revenir vers ses parents sans craindre d’être humilié.

C’est peut-être là le plus beau cadeau que nous puissions offrir à nos enfants : une relation dans laquelle ils se sentent suffisamment en sécurité pour venir nous parler, même lorsqu’ils ont fait une erreur.

L’autorité n’est pas une question de pouvoir

Nos enfants n’ont pas besoin d’un parent parfait, ils ont besoin d’un adulte capable de les guider. Un adulte qui sait dire non sans humilier, qui sait écouter sans renoncer à son rôle, qui sait rester ferme sans devenir dur, qui ne cherche pas à gagner contre son enfant, mais à construire avec lui une relation de confiance.

Car un jour, nos enfants deviendront eux aussi des adultes. Et la question ne sera pas :

« Est-ce qu’ils m’obéissaient quand ils avaient huit ans ? »

La vraie question sera :

« Quelle relation avons-nous construite pendant toutes ces années ? »

Se souviendront-ils d’un parent qu’ils craignaient… ou d’un parent auprès duquel ils se sentaient suffisamment en sécurité pour venir demander conseil, même une fois devenus adultes ?

Car l’objectif de l’éducation n’est pas d’obtenir un enfant qui obéit aujourd’hui. L’objectif est de former un adulte capable de faire le bien, même lorsque nous ne sommes plus là pour lui rappeler les règles. Voilà, toute la différence entre être autoritaire… et avoir de l’autorité.